No Rush

雙魚座的小姪女(小婷)在家裡完全是一個喜劇咖，不是說她完全只有小孩的純真燦爛，而沒有三歲小孩的胡鬧，跟他連續相處超過二十四個小時，我也會對著大嫂說，你怎麼有辦法天天在家帶兩個小孩，大嫂除了跟我分享他的心得，有時候也會俏皮的跟我說她真想找個時間把她關起來好好修理一頓（我非常確定大嫂是開玩笑的，我看過她對小孩生氣，但絕對是個好媽媽，不至於情緒失控過）。之所以說他是喜劇咖，除了她古靈精怪嘴巴甜膩之外，她每回大哭完不需太久時間又開始嘻嘻哈哈耍寶，那情緒的轉折，實在無愧一個三歲小孩的本能。

秋天到了，好像脾胃大開一樣，自己約的、別人約的聚餐很多。和許久不見的朋友見面，吃得暖呼呼，心也熱起來了。

大家好像都到了一個安定的年紀，不管單身或結了婚，生活中發生了什麼事，至少生活或心態都是安定的，跟十幾二十歲時對未來充滿希望或不確定的狀態不太一樣。過去的十年裡，想嘗試的事情多半嘗試過了，該為自己努力的，也盡力了，找到一個屬於自己的角色和定位，過著屬於自己的生活。這樣的聚會，難得讓大家脫離一下自己的軌道，湊在一起，雖然只是吃吃喝喝閒聊天，卻給我好大的感動。

我最近常常很羨慕一種人，可以把自己的感受在事情的當下很有條理的說得清楚。清楚的讓別人了解並認同你的處境。

有時候好像要一個讓自己很有安全感且獨立的空間，或者是，面對一個很了解你並且願意聆聽的好朋友，在卸下層層的障礙之後，在胡亂說、胡亂寫的過程，才會漸漸清晰自己想表達的是什麼。

有時候在情急之下，情緒總是走在理智之前，來不及也沒頭緒解釋什麼，就好像起疹子，難過得只能大叫我好癢，卻說不清楚，是頭皮癢還是腳底癢，你已經氣急敗壞，別人還以為你在耍寶呢!

禮拜五的深夜，偶然間在電視上看到重播的經典日劇「戀愛新世代」，雖然服裝髮型是有點過時了，但是劇情還是依舊那麼的吸引人，很有戀愛又酸又甜的感覺呢！還有劇裡的主題曲和配樂都是我曾經非常非常喜愛的。

一開始還留著長髮的木村拓哉(想當年他戲裡的長髮有夠流行)還有滿臉嬰兒肥的松隆子，演出戲裡的情侶真的很到位，不愧是日劇的天王天后。幾年之後又合作出經典日劇「Hero」，兩人的火花卻是完全另一種截然不同的戀愛(曖昧)感覺。不過相較起來，木村酷酷的樣子好像在這兩齣戲裡沒什麼變化，倒是松隆子演活了這兩個不同的腳色，一個是活潑熱情又對愛情充滿憧憬的小女生，另一個是充滿正義感，但感情壓抑保守的檢察事務官。

除非讓我所顧忌的理由，我對於和人的相處上雖然談不上熱情，但也從來不會是冷漠的，頂多是害羞罷了。但是最近在工作上，卻覺得自己對於和人相處，沒有以往的熱情，越來越冷淡。雖然，自顧自的其實有時候也蠻開心的，不用去思考太多人際關係的問題，工作起來沒有太多包袱，但是有時候我對自己的轉變會有點納悶。

最近在一個固定閱讀的部落閣--草莓圖騰的女主人的沙龍的文章中讀到一段話，「做朋友是講緣分的，我比較喜歡把友誼建立在真正欣賞\喜愛彼此的基礎上，而不是因為處於同樣環境，順理成章的成立友誼，像小孩同學父母之間的社交，同事，或是在海外的本國人小圈圈，真的喜歡彼此嗎？未必見得，很多時候只是建立在共同的需求上面。這種型態的交情，一旦拿掉這個共同因素，友誼很常就隨之瓦解，交際交際也無所謂，但是我不會認為這樣就算是真正的朋友。」覺得很有感觸，或許就是過去的某些經歷，讓我也漸漸體悟出這個道理，不想要特別為了建立什麼關係，為了小圈圈的壓力，說出違背自己心意的話。

幾年前去美國念研究所的時候，那年暑假學校給國際學生短暫停留的宿舍正在施工，所以沒有收容我的地方，加上那個學位只有短短的十個月，大部分的學長姐畢業後或暑假一到都離開學校了，所以後來透過關係連絡到一位還沒離開學校的台灣女孩，拜託她收留我幾天直到我租到房子為止。那台灣女孩依約在下午來學校巴士站接我了，住了一晚後，她便忙她的去了，不在家，留我自理。沒告訴我家裡浴室的水冷熱標示是顛倒的，我被水燙了一身，她出門前我向她問路，怎麼去公車站搭車到學校，雖然她前一天曾告訴過我一次，但我剛到當地，很不放心，所以隔天才問了第二次，就被狠狠的瞪了白眼，除此之外，還有很多很不友善的對待 (試想我才剛到那美國中部鄉下地方，沒網路、不認識路、不知道怎麼出門搭車、不知道學校在哪裡，沒有任何認識的人就被一個人丟在一個沒人的空房子裡)......。其實，我知道自己算是麻煩到別人的，從吃的泡麵到用的衛生紙還有睡袋我都自備了，我不需要她熱情無微不致的款待，但基於同鄉之宜，起碼不需要一臉我是個麻煩連她出門前客氣問個路都遭白眼。後來她知道她在學校裡的朋友是我的學妹時，態度卻又180度的大轉變，深怕她之前的惡行被我揭發出來。不過更令我不解的是，冷漠如她，連對人生地不熟的同鄉都可以把她一人放在家裡不聞不問，起碼示範一次怎麼搭公車到學校上網找房子也好，卻每天晚上都忙著去餵一隻被去度假的主人留在空屋的貓，而那貓的主人是那台灣女孩所認識的美國人同學。是的，落難同鄉是比不上白人養的一隻貓的。

        結婚之前，我就跟老公有共識，我每個禮拜五晚上可以回娘家住，不過嚴格說起來，應該是這樣說，那一天我們可以各自回自己的父母家住。婚後，老公偶而有朋友聚會，就會犧牲那一天去爸媽家小住的機會，幾個臭男生到我家喝小酒夜談。有一回，哥們兒在我家過夜小聚後，老公很得意的跟我說，他的哥們兒都對老婆沒這麼大方，可以週週回娘家小住，而且有人質疑他這樣做的時候，他還很曉以大義的說：「人家他爸爸也是會想念女兒的」。老實說，老公骨子裡也是大男人主義的人，不過就回娘家小住這件事倒是沒有什麼堅持，加上婆婆是個開明的人，也不會對這種事感到不愉快。話說回來，我反倒覺得其實婆婆和老公應該也很喜歡這樣的安排，因為婆婆沒有女兒，一向很疼愛兒子，也無話不談，這樣一來，他們就可以像以前一樣什麼都可以聊，不用忌諱媳婦在而很多話不方便說吧。我覺得雙方只要在新的家庭都有付出心力，了解到自己對新建立的家庭的責任，偶而回各自的原生家庭聚聚或小住，應該是不需要太計較的!

      剛結婚的時候，對於嫁出去的女兒，娘家都會相當不捨，我還記得那個從小跟我打架吐巣到大的哥哥，在我結婚前竟然也很感傷、很有人性的對著一歲多的小姪女說「以後小姑姑就不住這邊了耶」。剛開始搬出去住總是難免想家，但是每次想到其實禮拜五就回去住了，也就不會太感傷。久了，娘家的人從很慎重的等我回來，到現在也演變成，看到我出現就像我以前天天下班回家一樣正常，看到我老公來接我離開，也不會眼光中透露不捨的神情，根本就當作我是出去約會一樣的啦！有時候更離譜，大家都有事的時候，根本沒人理我，我還會一個人呆在娘家發呆看電視哩！

        我每次回娘家，最常做的事，除了跟小姪女玩耍，跟姊姊五四三亂聊之外，其實就是搞頹廢，徹底的放空，所以禮拜五回娘家就是盡情的發揮自己結婚以前惡習的唯一時間，也不用擔心衣服沒洗、要煮什麼菜，棉被忘了疊會被老公唸，而且大家也很配合不去打擾我的拉塌、懶散和頹廢。除此之外，我發現好像只有在這段時間我才有辦法一個人好好的思索一些平常沒時間想太多的事情。平常下班回家，煮完飯，打掃完，好不容易洗完澡偷瞄一下電視，就已經昏昏欲睡了。現在，只有回到娘家以前自己住的房間，躺在以前的床上，思緒好像才會變得清晰，很多平日說不出的感受才會變得具體，才會想起來很多年前每個階段的自己在這個房間看些什麼書，想些什麼，當時的心情，曾經夢想追求些什麼，期許以後自己當什麼樣的人，過什麼樣的人生。好像回娘家那一天，現在跟所有的過去都接軌了，然後回到自己的家，才會認真的想起來，自己曾經有過的夢想和挫折，好好珍惜得來不易的現在。

因為不喜歡太恐怖的人潮，雖然我很喜歡聽現場的歌曲演唱，但始終沒去聽過演唱會，頂多去餐廳聽現場演唱或在家裏聽音樂自High 而已。去年底聽到阿妹在台北開演唱會的消息時，我還猶豫了幾天，但是我實在是太想聽阿妹唱現場了，心想一定不能在錯過，沒想到票才第一天就賣光，容不得我考慮幾天。讓我心裡徒留遺憾。後來過沒多久，有一天我睡前在看報紙，看到阿妹演唱會加場次，我二話不說馬上半夜上網訂票，當天半夜兩點的時候上網看，票也賣光六七成了。

能夠好好聽到阿妹的現場歌聲是我一直以來的願望，只要能夠聽到她唱現場我就很滿足了，所以其實對演唱會並沒有特別的預期心理。昨天晚上和超哥兩個人就隨便穿穿，像要去看電影一樣，按照時間到自己的席次上坐好，沒想到節目一開始的快歌組曲和舞台效果，還有全場High翻天的氣氛，就讓我也開始熱血沸騰了起來。

這兩張照片是過年跟家人去東勢林場玩的時候拍的。

再光鮮亮麗的辦公大樓，我猜裡面都是藏了數不清的感冒病毒。密不通風只仰賴空調設備，只要有人感冒沒戴上口罩，病毒就在大樓裡流竄著，即便我最近已經把各種可以提升抵抗力的營養品和招術用上，當辦公室大家都感染了之後我還是無法倖免，稍稍安慰的是從第一個中標的進步到最後一個倒下的。

看到這次同事們的感冒症狀都很嚴重，我非常的有警覺心，一開始發現不對勁我就三餐按時服用感冒藥了，以至於我除了上班需要聚精會神的時間之外，幾乎都在昏沉中度過。照理說每天睡飽飽一直是我人生很重要的一項願望，但當我持續四天除了上班與下班忙完家務就只能倒下昏睡，甚至於早上還請了兩次假在家睡覺，我開始覺得這種不由自主的沉睡令我感到煩悶，人生這樣實在太乏味。到了第四天晚上，我撐了一天忙完家務一切就緒，應該很滿足的該要倒頭大睡，我卻非常的心不甘願，我突然覺得這整個禮拜我好像是個沒有意識的機器人，雖然身體已經被藥控制住了，我卻好想來看個引人入勝的小說或驚險刺激的電影。無奈我的意志還是輸給藥物，像被敲暈一樣。大概是藥物的作用過了，清晨四五點我很清楚的聽到樓下公園有人在做體操的聲音，雖然我還是軟趴趴的攤在床上爬不起來，但意識卻清楚得很，我躺在床上，清楚的感受到身體的疲憊與心理的活躍在衝突著。這種身體的不由自主，讓我想起以前媽媽病重好幾年，很少出門，常常在家裡亂發脾氣，她應該也是對於心理的自由被身體束縛，而感到無奈、沮喪甚至於憤怒吧。我才感冒第四天就已經對於不停的沉睡感到不耐，她的病讓她一天一天失去原有的容貌、讓她無法隨心所欲完成想做的事情、讓人沒有成就感、沒有自由、沒有尊嚴，那樣的痛苦不只是身體上的折磨，心裡上的折磨可能讓人更加喪氣。

我發現，這幾年來我幾乎每次因為生病感到不由自主或不耐煩的時候就會想起在病榻時候的媽媽。雖然她過世後，誦經的師父已經跟我說過，她身體的痛苦早就在她離去的時候完全解除，我應該要放下，因為媽媽剛過世那陣子我常夢見媽媽被病痛折磨而驚醒。到現在我都還無法想像媽媽當時生病到底有多痛苦，所以對於不愛惜自己身體的人，我會有異於常人的反應過度，生氣這些人為什麼沒有替自己的未來和家人想想，雖然我也常聽到有人跟我說，顧慮太多的人生沒有什麼樂趣。

人生每個階段需要關心的人生大事不同，所以與人見面打招呼的時候，大家拿出來關心問候的話題就不同，從「考大學了沒阿？念哪家學校呢」、「有男朋友了嗎」、「結婚了沒阿?什麼時候要結婚阿？」到「有生寶寶的計劃沒？懷孕了嗎？」問題會隨著你的年齡而改變，但是，你著人生卻不一定按照最標準完美的程序按部就班的演出。最尷尬的是，通常跟你很熟的人，不用他開口問，你應該會主動跟他說了，這些問題通常都是跟你不熟卻又找不到話題的人問的。

這個很長的年假，我不知道被問了幾次，「妳準備懷孕了嗎？」或「妳懷孕了嗎？」。這個問題如果是從很熟的姐妹滔或我爹的口中出來，那真的就是關心的問候，雖然我也只能跟我爹含混帶過，免得他期望太深，而姐妹滔們就不用擔心了，反正他們就是衷心的祝福，而且還不只一個在她們夢中實現了這樣的祝福！有些長輩則是暗示性的發表一下新年新希望，在我不是很熟悉的環境裡時，我都是用低頭大口吃飯當做沒聽到含混帶過。我也不是那麼不近人情，長輩問候，做晚輩的除了惦惦之外，當然要領情他們的關心，畢竟那也是他們的人生心願ㄓㄧ。但是第一次見面的人，我就真的不懂他在關心什麼了（怒）。

今年過年我就遇到一個令我完全招架不住的關心。老公的部門的同事相約在中南部其中一位同事家相聚，出席這次聚會的幾乎都是已婚攜家帶眷(餡)的人。當天因為我和老公另有活動所以比較晚到，我一到了主人家，女主人很客氣的就到門口迎接我們，雖然說女主人是第二次見到我，但其實我算是第一次見到她，因為她上次見到我是在我去年的婚宴上，既然不是至親好友，我對他壓根沒有印象。女主人一見到我就很熱情的招呼問候，然後突然注意到我穿著連身裙 (是連身短裙配靴子，不是娃娃裝喔！)便伸出一隻手按在我的小腹上，很開心的問我是不是懷孕了，這下子可好，我該怎麼回答，是在暗示我瑜珈練得不夠勤，加上過年吃太多，小腹太突出嗎?我強顏歡笑壓抑住我被過於熱情的驚嚇，只能回答沒有沒有（習俗不是說三個月內不能對外人說嘛？就算有也不會跟你講勒，什麼? 不會我的小腹大到超過三個月的境界了吧?!）。

我最近腦海裡經常浮現我高中時期非常喜愛的一部美國影集”Thirty Something”，尤其昨天陪老公去參加他高中同學的婚宴，婚宴上簡直就是個小型高中同學會，我這個局外人靜靜的聽著他們幾年沒見面的寒暄和談話內容（大部分都是在互相責怪對方怎麼不連絡，害我好想偷笑），更讓我想起這部很棒的影集。如果我沒記錯的話，這部影集當年在美國也是紅了好幾年。

這部影集的故事是在描述一群大學時期的好朋友，步入了三十歲後，他們的生活與人生陸續遇到的問題和感受，包括感情、事業、健康、友誼、婚姻、生育等等。每一集都以這群朋友中的一個為故事主軸。在那個沒有日劇韓劇、沒有偶像劇，只有飛躍比佛利的年代，我對這部影集非常的著迷，經過我的推荐後，我的同學也很著迷，如果有事會錯過那唯一一次深夜時段的播出 (當年沒有有線電視台，是在中視深夜播出，錯過就沒了)，我們還會互助用VHS的錄影機幫同學錄下來。現在回想起來，我當時應該是不太能體會三十幾歲的人生的問題，著迷的應該只是他有別於飛躍比佛利的敘述方式，它有點類似像急診室的春天一樣的說故事方式和氛圍，除了觀賞影集之外，還會留一些空間讓你隨著影集裡的主角一起思考，當然他故事的情節其實也是很精采的，只是沒像”飛躍比佛利”那種脫離正常人的生活模式和混亂糾結的配對關係。

大概是瘋了，竟然在大家為了荷包傷神的時候，還想得出來有什麼值得高興的事。不過在每天新聞強力放送好幾回，投資基金可能要一去不回的情況下，我真的很阿Q的想到兩件值得高興的事。

打從我大學畢業有賺錢開始，我的家人就很清楚我沒什麼管理錢的知識，原因是我大學完全沒修過任何商學院的課程，再來是我當時的錢也不用花腦筋去管啦!能吃飽喝足，外加買漂亮衣服就很開心啦！出社會工作幾年之後，爸爸姊姊就開始擔心我阿笨阿笨的，沒有為未來在打算，都會提醒我一些經濟消息，每次我想投資的時候，姊姊就會搬出很多理論或幫我打聽消息。好險！我就是聽了姊姊的勸阻才沒買連動債的，要不然我現在要枉死了！不負責任的理財專員一直在我上班的時候打電話來跟我說「是保本的耶！跟定存一樣，只是利息比較高，為什麼不買。」姊姊跟我說不能買的時候，我心裡還很納悶，不過我自知投資知識的不足，很膽小的沒下手了。

打從經融海嘯開始，之前投資的基金就一厥不振，雖然不多，但也是我辛苦賺來的錢，有點心疼。早在我去義大利度蜜月時，爸爸就傳簡訊要我贖回，但人在國外沒網路可用，而且想說基金起起伏伏，等下一波不賠的時候再賣吧，這一等，就是一個快要血本無歸。

為什麼有些老人會令人喜歡而感到充滿智慧？為什麼有些老人會令人感到討厭。不要誤會，最近身邊沒什麼老人。我只是在想人用什麼態度面對自己和人生會導致他變成哪一種人。

為什麼三十歲的人會比二十歲的人沉穩？為什麼二十歲的人看起來比較容易快樂？三十歲、四十歲的人可以跟二十歲的人一樣容易快樂嗎？如果人到三十歲在物質上的、工作上的、感情上的夢想與傷害都得到也經歷過了，是不是他就要失去快樂的理由？因為天底下已經沒有令人驚奇的事物了。如果繼續這樣下去，變成老人以後，一定很不快樂。